Понедельник, 20.11.2017, 04:52

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 42 из 140«124041424344139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
stealth958Дата: Вторник, 26.10.2010, 10:55 | Сообщение # 821
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

А мне отец на 18 летие проститутку предлагал smile Но взял деньгами smile
Quote (reg)
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.
У меня тут дочка приболела, пришлось в час ночи бежать в круглосуточную аптеку. Я так торопился что не взял ничего из своего богатого арсенала. Я прям с опасением на всякие компашки поглядывал, которых было в изобилии. Ниче, вернулся без потерь и приключений. Вот жил бы по прежнему в Гордеевке вот хер бы так прогулялся. а говорят еще автозавод неспокойный район.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 27.10.2010, 05:15 | Сообщение # 822
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Но взял деньгами

В смысле ты взял деньгами или отец? surprised

Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.

Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."

- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Выпил стакан молока - спас огурец.

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.

Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"

В результате переписи населения победила Единая Россия.

 
stealth958Дата: Среда, 27.10.2010, 13:58 | Сообщение # 823
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Я деньгами взял, которые на "подарок" предназначались smile

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
kapitanДата: Среда, 27.10.2010, 14:18 | Сообщение # 824
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3571
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
А мне отец на 18 летие проститутку предлагал

Живую?! Всамделюшную?! surprised


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Среда, 27.10.2010, 16:29 | Сообщение # 825
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Живую?! Всамделюшную

biggrin Учись wink
 
regДата: Среда, 27.10.2010, 16:29 | Сообщение # 826
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой.
Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

 
regДата: Четверг, 28.10.2010, 10:25 | Сообщение # 827
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

Девушка - подруге:
- Мужики ругают женскую логику. А сами? Мой парень сказал, что все девушки корыстные. А когда я заплатила за себя в кафе, он сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу.

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне иксель велик. Я обычно эски ношу...

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

- Дочка, где твой дневник?
- Я его Данилу дала! Пусть маму и папу пугает.

Как велика потребность в пыли на непыльной работе... Сколько её приходится в глаза пускать!

Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Жена - мужу:
- Ты где, гад, был всю ночь?
- Сидел в Одноклассницах...

- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 
stealth958Дата: Четверг, 28.10.2010, 10:47 | Сообщение # 828
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Живую?! Всамделюшную?!

Капитан, уж ты то не раз моего папу видел, откуда у тебя то сомнения? :)))


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Четверг, 28.10.2010, 15:31 | Сообщение # 829
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?

Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!!

Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.

На зачёте по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- А вот это уже развод!

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Затрахали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.

 
stealth958Дата: Четверг, 28.10.2010, 15:45 | Сообщение # 830
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?

потому что ночью темно и много не видно :))


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 29.10.2010, 15:24 | Сообщение # 831
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Женщина:
- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка.

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Парень с девушкой болтают по телефону. Девушка:
- Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!
- Сколько в час?

 
regДата: Суббота, 30.10.2010, 10:35 | Сообщение # 832
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
"Нелегко с моим голосом пробиться в звёзды российской эстрады", -
подумал Буратино и попросил у папы Карло дрель.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Пессимист:
- Плохо что сегодня дождь и что голубь насрал на зонт.
Оптимист:
- Хорошо что сегодня дождь и что голубь не насрал на голову.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отца не стоит!
- Странно, а с утра всё было в порядке!

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Развод. Судья - мужу:
- В чём у вас претензии к вашей жене?
- Она всё время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я чиню "Запорожец"!

- У меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.

Она упёрлась грудью в мой взгляд.

Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...

 
regДата: Суббота, 30.10.2010, 20:32 | Сообщение # 833
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.

Отмазка алкоголика:
- Я вообще не виноват. У меня глисты горькие алкоголики, я ИМ наливал.

- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться.

Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Обьявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.

Наши дела сами говорят за себя... Но лишь тем, кому есть до них дело.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Совсем мало человеку для счастья надо. Настолько мало, что такую малость можно смело не учитывать.

 
regДата: Воскресенье, 31.10.2010, 09:02 | Сообщение # 834
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если Вам кажется, что Вы лучше других, помните, что это Вам только кажется.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Счастье - это когда думаешь, что уже конец, а оказывается - только начало.

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень, вздыхая:
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
- И кто же она?
- Кто, кто! Жена моя!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Хорошая жена в разы повышает коэффициент интеллектуальности мужа, плохая - низводит его до нуля.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Величина бицепса на скорость пули не влияет.

 
regДата: Воскресенье, 31.10.2010, 18:14 | Сообщение # 835
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Выпьем за то, чтобы все пролетало мимо, кроме денег и интима!

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Похоже, в раю самым высоким айкью обладал не Адам, и даже не Ева, а змей-искуситель.

- Доктор, спасибо. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я Вам должен?

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?

 
regДата: Понедельник, 01.11.2010, 05:05 | Сообщение # 836
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: "БЕЙ БУРЖУЕВ!" Блондинка спрашивает:
- А кто такой Бей Буржуев?

Друг звонит другу из больницы:
- Чёрт, телевизор выписывают.
- ??? Ты же вроде не в психушке.
- Точнее чувака, у которого он есть.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

 
stealth958Дата: Понедельник, 01.11.2010, 07:45 | Сообщение # 837
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Падкалол! biggrin biggrin biggrin biggrin
Quote (reg)
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Ой не факт, не факт... biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 01.11.2010, 10:28 | Сообщение # 838
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Падкалол

wink

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя...

Правительство последнее отдает на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.

 
regДата: Вторник, 02.11.2010, 05:06 | Сообщение # 839
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Посмотрел я на соски - от тоски нассал в носки...

Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт!

Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС...

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!".
- Свободная касса!!!

- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...

 
scif8Дата: Вторник, 02.11.2010, 21:45 | Сообщение # 840
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
5 коп.
Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - п#здец!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 42 из 140«124041424344139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика