Понедельник, 20.11.2017, 05:03

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 43 из 140«124142434445139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 03.11.2010, 05:35 | Сообщение # 841
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
Если рвется резина - п#здец!

biggrin Да уж...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

- Девушка, а вы наверное велосипедистка?
- Почему?!
- Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом...

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Она для тебя до свадьбы готова "из кожи вон вылезти"...
Это характерно для всех ползающих, шипящих и кусающих...

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?!

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!".

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку...
Первая уже имеется!

В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей - и активируйте их!

 
regДата: Среда, 03.11.2010, 10:21 | Сообщение # 842
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".

- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в фермере обворовал...

- Чёй-то ты вся в шрамах?
- Чешусь я так...

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

- Случайно?!.. И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

 
regДата: Среда, 03.11.2010, 14:48 | Сообщение # 843
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Бля, заманили баннерами, сссуки!

В аське.
Она: - Напиши что-нибудь приятное для меня...
Он: - Прости, но кроме "хуй" ничего не придумываеццо...
Она: - И не поспоришь...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А хуй не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 
scif8Дата: Среда, 03.11.2010, 20:16 | Сообщение # 844
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.

biggrin biggrin
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жp#ть давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
глупость и графоманство , но все таки.. smile

Добавлено (03.11.2010, 20:16)
---------------------------------------------
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

 
regДата: Четверг, 04.11.2010, 06:51 | Сообщение # 845
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
"Метеоризм"

biggrin pocus shok spiteful lol

Блондинка изобрела безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.

Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 07:22 | Сообщение # 846
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговаривают две блондинки по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Парень - другу:
- Я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день. Я душ приму и ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником.

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они встретились в булочной.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 07:36 | Сообщение # 847
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в собственность коттедж из пенополистирола.
Цена и расстояние от МКАД значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.

- Что такое "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. Теперь беда беременна.

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 15:10 | Сообщение # 848
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.

Судья - мужу:
- Почему разводитесь с женой?
- Слишком загадочная.
- Но в женщине должна быть загадка!
- Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

В пансионате мужик обращается к администраторше:
- Ох, надоели мне ваши девки... Нельзя ли сегодня на ночь юношу прислать?
- Что!? Сейчас милицию позову!
- И милиционеры мне тоже надоели

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
- Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 15:29 | Сообщение # 849
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Алкоголизм - прививка от наркомании.

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

Водитель:
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:
- Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:
- Дорогая, подай другую.

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром.

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 15:33 | Сообщение # 850
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером - и третьего вам присоединят бесплатно!

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО "Жена", остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Wоrd отныне подчеркивает слово прибыль красненьким...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 18:09 | Сообщение # 851
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...

Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...

 
scif8Дата: Пятница, 05.11.2010, 19:49 | Сообщение # 852
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Рег жгеТ!!!!
Quote (reg)
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Quote (reg)
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления! Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...

ну и про Путина тож)))
Зачот))
 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 20:56 | Сообщение # 853
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Уже 2 дня задержка!
- Мне по этому поводу переживать нет смысла - я тебя месяц не видел...

- Тут же скоро часы переводят назад... Улавливаешь ход мысли?!
- Неа...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа, заплатив за один?!

Интеллект - отвратительная вещь!
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ссука?!

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...

Домой вчера иду, возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов.
У кого-то вечер не удался...

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 22:27 | Сообщение # 854
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала...

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет...
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели - но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

 
scif8Дата: Пятница, 05.11.2010, 22:54 | Сообщение # 855
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина. Мент:
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Это такая бумажка с фотографией.
Девушка долго роется в сумочке и протягивает менту зеркало. Мент смотрит, козыряет и протягивая зеркало говорит:
- На что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.

Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом:
- Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...
Янис возвращается через час и говорит:
- Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.

Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!

 
regДата: Пятница, 05.11.2010, 22:58 | Сообщение # 856
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом:
- Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...
Янис возвращается через час и говорит:
- Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.

lol

Одна девушка работает в кадровом агенстве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

 
regДата: Суббота, 06.11.2010, 08:11 | Сообщение # 857
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
До брака оставалась неделя жизни.

Старик женился на молодой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Через год снова жена рожает. Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

Спорят два друга. Первый:
- Каждая девушка мечтает выйти замуж.
- Не каждая. Спорим?
- Спорим: подойди к своей девушке и предложи ей ногу и печень.
- А и подойду! Обидется же, не согласится. Буду и дальше счастливым холостяком!!
Ушёл. Возвращается. Первый:
- Ну как?
- Прокатило только так. Уже заявление таскала подавать. Приходи через месяц на свадьбу, свидетелем будешь.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон зелени.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Нет, больше не могу, сейчас я его пиздить буду!!!

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.

В комнате тёща и зять. Вокруг тёщи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мёд, а аромата мёда я что-то не ощущаю.

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!

 
regДата: Суббота, 06.11.2010, 12:55 | Сообщение # 858
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Босс - работнику:
- Почему Вы так редко ходите на работу?
- Боюсь вызвать у организма реакцию привыкания.

Лор - уходящей блондинке:
- И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!!

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ей занимаются. А пьют за мечты, которые сбываются!

- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

- Петров, почему ты плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 
regДата: Суббота, 06.11.2010, 16:29 | Сообщение # 859
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю корткий путь!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, а правда, что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

Как сделать человеку хорошо? Сделать ему очень плохо, а потом вернуть все как было.

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто грамм водки!..

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Успех в любви мужчине обеспечен, если он сразу же выкладывает на стол все карты ... Платиновые, золотые.

 
regДата: Суббота, 06.11.2010, 18:56 | Сообщение # 860
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

2 друга:
- У тебя есть девушка, с которой ты встречаешься, трахаешься и которую любишь?
- Есть. Но это три абсолютно разные девушки.

Развилка, на ней лежит камень с надписью:
"Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете."
Решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

Объявление:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Парень - девушке:
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Блондинка читает фамилию мужика в паспорте:
- Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

Объявление на круизном лайнере:
"Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются".

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.

Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она последнее слово в кроссворде отгадала!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 43 из 140«124142434445139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика