Среда, 21.11.2018, 12:42

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 11.11.2010, 15:39 | Сообщение # 881
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Это смешно.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.

Разговор двух спецагентов ЦРУ:
- Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
- А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить минимум до ста миллионов долларов.
- Почему!?
- Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.

Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.

Девушка спрашивает у подруги:
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление

Узбекистан, приходит больной к врачу.
- Здравствуйте доктор, у меня живот болит, не знаю что делать.
- Вы покакайте - пройдет.
- Какал, не прошел.
(Доктор срывается и встает со стула)
- Покакали и не прошло!!? к сожалению узбекская медицина тут бессильна!

Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Эффективные технологии, успешно испытанные на тюменских бордюрах, теперь будут применять на московских заборах.

Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

В полное собрание сочинений Татьяны Толстой вошли не только ранее опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные произведения, "Брысь" и "Заипись"

- Итак, в эфире передача "Смак", и я вам сегодня расскажу, как все-таки вкусны попки...
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
- Ну что Вы!... Нет, конечно же - я имею в виду попки руководящих чиновников. Ммм... это же самый смак! Попочки оближешь!

 
kapitanДата: Четверг, 11.11.2010, 17:43 | Сообщение # 882
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?

Это тебе мой пост про отца масяни навеял?
Неисповедимы пути твои, Господи! biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
kapitanДата: Четверг, 11.11.2010, 17:57 | Сообщение # 883
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Ну очень пондравилось! biggrin
Quote
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖенсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!...
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!...
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!...
В мире много чего вредного... Я, например!
Будьте реалистами, требуйте невозможного!
Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Четверг, 11.11.2010, 19:37 | Сообщение # 884
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для Вас...

А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, что за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а третий везли на платформе.

-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
- Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!

"Без царя в голове!" - ругал Лукашенко оппозицию.

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен ограничитель скорости до первой космической.

По современному: Гюльчатай, открой страничку.

Черномырдин:
- Шамиль Басаев? Ну наконец-то я тебя хорошо слышу! И даже вижу...

Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»?
Ответ: ВВП - единственный из российских политиков, кто за рулем болида «Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!

- Я догадался, кто такие гугеноты!
- Неужели...?
- Таки да!

 
scif8Дата: Четверг, 11.11.2010, 21:46 | Сообщение # 885
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1270
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
В приемной Михалкова. - Никита Сергеевич, Вам письмо! - Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще? - Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для Вас...

михалкова ф топку!!!!! smile
 
regДата: Пятница, 12.11.2010, 05:29 | Сообщение # 886
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
михалкова ф топку

всех михАлковых wink

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года. А если ещё и детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет. Так что при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого труда.

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке на деревню.

Ежели у вас никогда не возникало желание поймать Билла Гейтса в темном углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало знакомы с продукцией Майкрософт

Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.Вишневского "Одиночество в сети"!

Начальник подчиненному:
- Ты мне срочно нужен!
- Можно прям сейчас раздвигать ноги?

В связи с утратой имиджа продается кепка Лужкова (та самая) - оптом дешевле

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...

Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться секскьюрити!

 
stealth958Дата: Пятница, 12.11.2010, 08:00 | Сообщение # 887
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться секскьюрити!

Я вас умоляю... Разве ж это проблема, вот у моей Сары это проблема, а то, что вы написали научились решать еще при фараонах. Ви вспомните евнухов. Столько девушек и никакого секса, а если ему еще пальцы пообрубать и язык отрезать, то получится милейший человек! Мы, евреи всегда знаем как решить проблему. Если бы Гитлер объеденился бы не с Японией а с Израилем, мировое господство таки било бы достигнуто, правда он сам был бы только на вторых ролях smile Я вам больше того имею сказать, старый Ребе мне сказал, что Гитлер не любил евреев таки уже за то, что сам зверски боялся обрезания biggrin biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 12.11.2010, 10:37 | Сообщение # 888
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Доступно только для пользователей biggrin wink biggrin

Встречаются два пилота формулы 1.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.

Штирлиц вывел из строя Мюллера. Мюллер, услышав приказ, вернулся в строй.

- Почему работа до сих пор не сделана?
- Ты сказал забить, я и забил.
- Сказано было забить гвозди, вот тут - по стыкам!
- Ах, вот как оно! Про гвозди-то я не расслышал. Вот и забил, как привык забивать.

Настоящий студент пьет все что горит, ест всё что не приколочено и трахает всё что шевелится.

- Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают?
- Как что? Кур шевелят...

Народная примета:
Если вы пришли оформить страховое покрытие своего имущества и весьма жестко отстаиваете свои потребительские права то у вас будет отличный шанс получить вместо страхового покрытия матовое, охватывающее ваше имущество, ваших родственников и вас самого, причем совершенно бесплатно.

Не знаешь как откосить от армии? Напиши в своём блоге "Сраный Турчак"...

- А чего это по Москве такой запашок?
- Да это десантники... Хотели собраться на митинг 10-тью тысячами, да большинство обкакалось...

Вчера Вальдемар Шумахер, чтобы не создавать пробки, подрезал на болиде Дмитрия Бонда.

Диалог между юзером и компом:
- Внимание!!! обнаружен вирус!!!
- Да ну на###! Способный антивирус.

 
stealth958Дата: Пятница, 12.11.2010, 10:43 | Сообщение # 889
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
вместо сайги был бы у тебя обрез

Зачот! biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 12.11.2010, 10:50 | Сообщение # 890
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Зачот

king tongue biggrin wink
 
regДата: Пятница, 12.11.2010, 15:39 | Сообщение # 891
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Майонез "Скит" - это то же, что и стиральный порошок "Тикс", только наоборот.

Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

В секцию самообороны ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

Школьник - школьнице-блондинке:
- У тебя на компе какое разрешение?
- До двух часов ночи.

 
regДата: Пятница, 12.11.2010, 19:25 | Сообщение # 892
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь!

Слово не воробей – догони и добей!

Терпение и труд мозги перетрут.

На заразу и зараза лезет!

На ловца и халява бежит.

Нолик счёта не испортит.

Полежу в могилке – послушаю мобилку

Ломать не строить, пинать не целовать!

Будешь мало знать - никогда не состаришься.

Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.

 
regДата: Пятница, 12.11.2010, 20:17 | Сообщение # 893
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Декан - преподу:
- Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
- Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Друг - другу:
- Как прошло свидание?
- Она была похожа на хищение.
- Это как?!
- В особо крупных размерах.

На улице алкаш подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!

Покупал клей "Момент" в магазине. Продавщица спросила, нужен ли мне ПАКЕТ.

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

 
regДата: Суббота, 13.11.2010, 05:03 | Сообщение # 894
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает:
- Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12:05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. Мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу.
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!"

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

Молодой человек в клубе подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!!

Магазин "Всё для мотоезды". Девушка придирчиво рассматривает шлем:
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
Продавец:
- У вас была травма головы?
- Нет, у меня университетское образование.

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

 
regДата: Суббота, 13.11.2010, 09:46 | Сообщение # 895
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
100% граждан, приобретая компьютер, используют его для скачивания из интернета и просмотра порнухи, не платя никаких налогов.
Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Михалкову, фильмы которого их мало интересуют.
В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления социальной справедливости, творчество Михалкова и ему подобных предлагается законодательно приравнять к порнографии.

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...пока не сгорело всё на фиг.

Господа рекламщики!
Молочница - это женщина, продающая молоко.
А то, от чего вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в вагине.

Инвалиды - люди с ограниченными возможностями.
Все остальные - люди с неограниченными возможностями.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи?!'

 
kapitanДата: Суббота, 13.11.2010, 12:57 | Сообщение # 896
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Ломать не строить, пинать не целовать!

Quote (reg)
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

ААААААА! Я первый, я первый! Дайте клаву!!!!! АААААААА!
Сцуко, а опоцталами не запишуть? biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
stealth958Дата: Суббота, 13.11.2010, 13:23 | Сообщение # 897
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Сцуко, а опоцталами не запишуть?

Опездолами запишуть biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Воскресенье, 14.11.2010, 09:11 | Сообщение # 898
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

У родственников родились девочки-близняшки. Вернувшись со смотрин, дочь расхваливает мне малышек:
- Какие же они миленькие, славные, ну просто прелесть!
- Сашенька, скажи, ведь правда же хорошенькие? – обращается она к пятилетней дочурке.
Вопрос повисает в воздухе. Не разделяя восторгов матери, терзаемая ревностью, внучка делает вид, что занята своими игрушками. Четырехлетний сынишка с сочувствием поглядывает то на маму, то на сестру:
- Хорошенькие-то они хорошенькие... Да уж больно страшненькие! – дипломатично заключает он.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.

- Слушай, к нам приезжала в город певица Нюша, ты ходила?
- Нет.
- А чего?
- Да я бы лучше на Лосяша пошла.

Лучше враг задарма, чем друг за деньги.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да. Частично...

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые больше никогда не повторятся.

Жизнь - это спуск с крутой горки. Чем ближе к концу трассы, тем выше скорость.

 
regДата: Воскресенье, 14.11.2010, 18:35 | Сообщение # 899
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Раньше девушки краснели, когда стыдились, а сейчас стыдятся, когда краснеют.

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Слабые люди мечтают узнать, что будет в будущем, а сильные мечтают узнать, что нужно сделать, чтобы было так, как они хотят.

Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит:
- Спасибо, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!

Пока справедливость пафосно торжествует, несправедливость без излишней помпы обделывает свои делишки.

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
- Эй! Двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

 
regДата: Воскресенье, 14.11.2010, 18:49 | Сообщение # 900
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Тётя рассказала:
Вчера она ходила в магазин, покупала телячий язык. Ну и, как водится, спрашивает у продавщицы:
- Скажите пожалуйста, язык свежий?
- Конечно! Корова ещё вчера разговаривала!

Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
- Да... Сценарий был лучше!..

Если хочешь, чтобы люди на тебя работали, не надо заставлять их делать то, что они не хотят.

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Дело было, когда я училась в школе. Проходили мы по литературе Есенина. А учительница наша - строгая такая. Я занимаюсь своими делами, никого не трогаю и в пол уха слушаю, о чем идет разговор на уроке. Разбирается вопрос:
- Скажите, дети, с чем у вас ассоцииуется фраза "В три звезды березняк"?
Ну и надо было мне ляпнуть тихо "Отель и коньяк". Вобшем, учительница сказала, что у меня извращённое мышление, вызвала родителей в школу, а я на всю жизнь запомнила, что "раньше дома строились с окнами на три стороны, оттуда и три звезды". Но до сих пору не могу понять, у кого извращённое мышление.

В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

1 апреля. Парень - своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Безличное неполное: "Смеркалось".

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- С курящими и пьющими?

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика