Вторник, 26.09.2017, 22:58

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 46 из 139«124445464748138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 15.11.2010, 05:33 | Сообщение # 901
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос.

Голландская сказка.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.
Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. Девушка:
- Ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

- Холмс, как Вы думаете, какова природа чёрной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!!

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Блондинка - мужу:
- Ты сковородку и казан не видал? Поготовить захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунула свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.
- Полегче? Хорошо! Пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?

Магазин нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора. Кассир:
- У нас их двое, дистрофик и жирдяй. Который вам нужен?
- Дистрофик. С вами говорит жирдяй!

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением.
Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено произносить под страхом анафемы.

 
regДата: Понедельник, 15.11.2010, 10:38 | Сообщение # 902
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Почему объявление на сайте знакомств "Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"?

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!

- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- Почему олигархи предпочитают общение с проститутками анкетам любовниц на сайте знакомств?
- Проститутки - это бизнес, а жёны у них уже есть.

Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев Дмитрий Анатольевич.

Блондинка звонит парню на мобильный:
- Алло, это из отдела трудоустройства, вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну давайте я вам через час перезвоню?

Блондинка - брюнетке:
- Я хотела запороть свой ноутбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту, поймала на нём 3 вируса одновременно, а он не сдох!
- Дура! Ты бы лучше 3 антивируса запустила.

 
stealth958Дата: Понедельник, 15.11.2010, 10:42 | Сообщение # 903
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Дура! Ты бы лучше 3 антивируса запустила.

Проверенный способ biggrin biggrin biggrin Капитан у нас любитель антивирусами пожанглировать smile я до сих пор удивляюсь как у него моя винда еще дышит, видать хорошо поставилась smile


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
scif8Дата: Понедельник, 15.11.2010, 10:46 | Сообщение # 904
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1263
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Дура! Ты бы лучше 3 антивируса запустила.

там же вроде тока синий экран будет))))))
 
stealth958Дата: Понедельник, 15.11.2010, 11:01 | Сообщение # 905
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
не всегда. Но висяк обеспечен.

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 15.11.2010, 16:45 | Сообщение # 906
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
не всегда. Но висяк обеспечен

И че? У меня помню, раньше стояли каспер с ДрВебом и ниче, нормально было, правда это было сильно давно. smile
Потом Нортон с Каспером, и ниче, а то говорят, что они друг-дружку типа уничтожают... angry wink
Счас я правда, такие эксперименты не делаю biggrin
 
regДата: Понедельник, 15.11.2010, 16:46 | Сообщение # 907
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

Ларёк где продают флэшки, внешние винты и прочую лабудень. У ларька стоят две блондинки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Продавец:
- Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек.
Блондинка 1:
- Да зачем он мне? Я что, дура такую коробку таскать?
Блондинка 2:
- Бери. Он дешевле, а дома разберёшь и вытащишь из него одну флэшку. Это же опт!

Друг - другу:
- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром уходя от меня она забыла кольцо, браслет и мобильный. Я был так хорош что она обо всём забыла!
Подруга - подруге:
- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась. Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от этого кошмара что всё у него побросала.

- Как в общаге/офисе отучить соседей/коллег брать без спроса твою воду?
- Надо дождаться утра понедельника и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.

- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.

- "Паранормальное явление 2" стоит смотреть!
- О да, но только экранку.
- Почему???
- Самый страшный момент фильма - когда в начале на экране появляется тень... и выходит из зала.

- Как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась.
- На фирму?
- На фирму.
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом.
Ну это пока, я думаю, у неё ещё вёе впереди. А как, кстати, фирма называется?
- "Ритуал".

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

На уроке училка:
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

 
regДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:31 | Сообщение # 908
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Уборщица заходит в openspace и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения поднимают руки. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Муж весь день охотится. Много зверья настрелял. Устал. Заходит домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса на всю зиму привезла!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Провинциальный первокурсник на каникулах приехал на родину. Его спрашивают:
- Что было самое трудное? Наверное поступить?
- Нет. Самое трудное было после вселения в общагу и праздника новоселья до обеда искать свою комнату возвращаясь из ночного туалета.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Вводится новый обычай: на похоронах ловить букеты.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

 
regДата: Вторник, 16.11.2010, 05:23 | Сообщение # 909
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впкчатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".

В том, что Фортуна повернулась к вам спиной, есть свои достоинства - например, вам уже неважно - симпатичная она или нет...

Если взять двух людей, одному дать щит, а второму меч - то они обязательно меж собой подерутся!

 
stealth958Дата: Вторник, 16.11.2010, 09:04 | Сообщение # 910
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
что они друг-дружку типа уничтожают...

Да не уничтожают, но и работать друг другу не дают, да и системе тоже.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 16.11.2010, 10:24 | Сообщение # 911
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему всё, кроме пользы.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...

И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?

Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по ебалу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

 
stealth958Дата: Вторник, 16.11.2010, 10:45 | Сообщение # 912
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...

Я бы больше того сказал. Если бы не использование "по взрослому" вазелиновое производство уже давным давно бы свернули :))) Равно как и производство пипеток и Беломора.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 16.11.2010, 15:25 | Сообщение # 913
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...

Вчера столичные санитарные службы отловили на улицах города более сотни бродячих собак. По случайному стечению обстоятельств все собаки оказались грузинскими.

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...

- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.

- Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
- Осторожно, педофилы?..

 
regДата: Среда, 17.11.2010, 05:07 | Сообщение # 914
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!!!

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Дочка - бабушке:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?
- Значит у тебя папины гены!

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

 
regДата: Среда, 17.11.2010, 10:19 | Сообщение # 915
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

- Картина: стоят три голых гея вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл ей в карты.
- Как!? Ты проиграл в карты всё своё состояние!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.

 
regДата: Среда, 17.11.2010, 15:17 | Сообщение # 916
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом.

- Что такое печки-лавочки?
- Ритуальный зал в крематории.

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
"Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал:
- Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

- Как в РФ резко понизить преступность?
- Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень - достигнет наноразмеров.

- Чего ты такой худой?!
- А за мной военком ухаживает... я за фигурой слежу.

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

 
regДата: Четверг, 18.11.2010, 05:01 | Сообщение # 917
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Брюнетка - блондинке:
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нафига столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 сентября!

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Нет, а что?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Маленькая племянница - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

Понедельник после 6-дневной рабочей недели. Друг звонит другу:
- Сижу на работе, не могу никак проснуться.
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной.
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!

Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т.п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

 
regДата: Четверг, 18.11.2010, 10:31 | Сообщение # 918
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в жёлтый цвет. Дата запуска и состав экипажа не называются.

Метод кнута и пряника с мазохистами не работает.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!!

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

Анкета женщины на сайте знакомств:
"Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре.
О себе: полненькая брюнетка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики."

- Я не буду этого делать! Мне совесть не позволяет!!
- О! Ты обладаешь редким искусством!!
- Каким?!
- Искусством трахать себе мозг!

Коллега - коллеге:
- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли.
После очередной проиграной партии поручик говорит:
- Господа-с, что то я замерз.
На что один из гусаров ему отвечает:
- Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь.
Ржевский встает и уходит в каминную. Спустя 10 минут он возвращается и говорит:
- Господа, я потеребил, но теплее не стало.

 
scif8Дата: Четверг, 18.11.2010, 17:09 | Сообщение # 919
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1263
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
- ...И по поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все,
что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
 
regДата: Пятница, 19.11.2010, 05:19 | Сообщение # 920
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В телевизоре кота две телепрограммы:
когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Если высадить его за окно, он смотрит, что происходит дома.

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Бомж на свалке в домике из строительных отходов смотрит ЭЛТ телевизор. Новости:
"Управделами Президента заявляет, что червяк на кремлёвском приёме - клевета т.к. таких тарелок в Кремле нет" (показывают червяка на тарелке).
На пороге стоит другой бомж:
- Смотри что я нашёл! Сервиз!!... Опа, так он кремлёвский!!!

Рекламная акция от привокзального киоска для самоубийц:
"Съешь шаурму! Если не повезло и выжил то выиграешь приз - путешествие с Фёдором Конюховым."

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязались гаишники с мигалками -
что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

В Китае вышел перевод книги А.Дюма "Три миллиона мушкетёров".

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Зря говорят что идею Сколково Президенту нашептали тараканы в голове.
Нет, это сделали червяки.

- Где Маша?
- Склеила ласты.
- Умерла?!
- Нет, пролила в кладовке банку клея на комплект для дайвинга.

Девушка - своему парню:
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 46 из 139«124445464748138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика