Понедельник, 20.11.2017, 04:51

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 47 из 140«124546474849139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 19.11.2010, 10:27 | Сообщение # 921
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

Совет девушкам:
Не можете никак понять - нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку: Прилипли? Значит нравится

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

После бурной ночи.
Он: А сколько тебе лет ?
Она: 13.
Он: Быстро собрала вещи и ушла от сюда.
Она: (Собираясь) ой ой ой какие мы суеверные.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!

Пьяный капитан кричит на весь корабль:
"Поднять паруса!"
Матрос ему: "У нас корабль с электродвигателем"
Капитан: "Поднять электродвигатель!"

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

 
stealth958Дата: Пятница, 19.11.2010, 12:16 | Сообщение # 922
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Я воспитанный человек... но с большим словарным запасом... причем рейтинг у слова "хуйня" на несколько порядков больше чем у слова "кухня"


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 19.11.2010, 15:33 | Сообщение # 923
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
у слова "хуйня"

biggrin

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов ``Папа едет в Ленинград.......``
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Разговаривают как то раввин, поп и мула:
М: Иду я по пустыне, солнце печет, взмолился я к аллаху и он привел меня к оазису.
П: Унесло течением мою лодку в море, и не знаю я куда плыть, взмолился я к господу и мою лодку принесло к острову.
Р: Иду я как то в субботу и вижу валяется на земле бумажник, я помолился и посреди субботы вылазит маленький такой четверг.

Нашел еврей бумажник, пересчитал деньги и подумал-"не хватает".

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь???!!! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Вы кто?
- Простолюдин.
- То есть обычный гражданин?
- Нет. Просто Людин муж.

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

 
regДата: Суббота, 20.11.2010, 17:53 | Сообщение # 924
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.

Реклама:
"Медицинский центр "***"! Лучший в Москве!! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!"

Офицер спрашивает у Ржевского:
- Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
- Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл.
- Это батя твой вынуть забыл!

 
regДата: Суббота, 20.11.2010, 19:00 | Сообщение # 925
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо.
- То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

 
regДата: Суббота, 20.11.2010, 19:05 | Сообщение # 926
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
- Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там всего три лягушки.
- Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

Было моему сынуле 2 года и называл он себя исключительно "ляля". Пришла к нам однажды в гости моя подруга. Спарашивает малыша:
- Как тебя зовут?
- Ляля.
Она не сдается.
- А бабушка тебя как зовет?
- Зайка!
- А дедушка?
- Кисулька!
- А тетя Маша?
- Таракан!
- Ну а мама?!
Озадаченная пауза, потом восторженный возглас ребенка:
- Кушать!

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

Если, в ответ на ваши серенады, любимая выливает с балкона вам на голову ведро помоев, значит, она явно чего - то не договаривает.

 
regДата: Воскресенье, 21.11.2010, 12:48 | Сообщение # 927
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...
(история реальная)

- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Ну и как в этом году дачный сезон?
- Замечательно. Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!

- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрена мне столько барабанов?

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Выпьем же за то, чтобы завтра на этом столе осталась водка, а не закуска! Ведь без колбасы ранним утром вполне можно обойтись.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.

 
regДата: Воскресенье, 21.11.2010, 13:56 | Сообщение # 928
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Тупые ножи, как и тупые люди, ранят мельче и больнее острых.

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Конец света наступает тогда, когда человек умирает. И у каждого это своя дата!

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его на место.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?!
- И пальчик!..

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку:
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

Парадоксы совместной жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо - пьём и курим.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

 
regДата: Воскресенье, 21.11.2010, 18:47 | Сообщение # 929
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

- Мама, давай поиграем в бегающие кубики?
- Давай, а это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!

Дважды в одну воду не войти, но на одни и те же грабли наступить - всегда пожалуйста.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... Сволочь!

Дружба со временем становится только крепче, если не попадает в кислотно-щелочную среду товарно-денежных отношений.

Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Парень - девушке:
- Любить тебя - одно удовольствие.
- А хотелось бы минимум два.

 
regДата: Понедельник, 22.11.2010, 05:20 | Сообщение # 930
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.

Если врачи, как ремонтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

 
regДата: Понедельник, 22.11.2010, 10:45 | Сообщение # 931
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

 
stealth958Дата: Понедельник, 22.11.2010, 12:11 | Сообщение # 932
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Дивись, Мыкола, и среди импотентов добре паны встречаются biggrin :D biggrin
Quote (reg)
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Ой лучше ничего не говори.... По трезвянке я бы никогда из бани голышом на босу ногу по первому снегу за очередной бутылкой пива бы не побежал.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 22.11.2010, 16:14 | Сообщение # 933
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Дивись, Мыкола

wink так и знал, что тебе понравиться biggrin
Quote (stealth958)
из бани голышом на босу ногу по первому снегу за очередной бутылкой пива

surprised friends

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Если нет в долине тигра, то и обезьяна за него сойдет.

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
- Теща, а ты как сюда попала, однако?

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

 
stealth958Дата: Понедельник, 22.11.2010, 16:55 | Сообщение # 934
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Святая истина smile


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 23.11.2010, 05:04 | Сообщение # 935
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
- Вах! Что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает, Хавтает другую, поднимает, понюхал, - нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал - моё. В одну сторону побежал - не где, в другую сторону побежал - не где. А тут зрители как закричат: Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

На Ярославке блюстители порядка подобрали 75 проституток. Ну и на фига им столько!?...

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем...

- Моя жена не тратится на тени.
- Потому что ты жадный?
- Не в этом дело. Просто тени ей лучше меня никто не ставит.

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

- Почему, когда мы разговаривает с Богом- это названно молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

 
stealth958Дата: Вторник, 23.11.2010, 08:49 | Сообщение # 936
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
А тут зрители как закричат: Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.

Вот в этом они все! biggrin biggrin biggrin
Quote (reg)
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

Страшно подумать каким местом она чавкала... biggrin biggrin biggrin
Quote (reg)
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Святая истина! У нас ВВ себе еще осенью купил, а мне денег на вертолет жало, думаю машинкой перебьюсь, хотя у меня вообще девочка.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
stealth958Дата: Вторник, 23.11.2010, 08:53 | Сообщение # 937
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
А тут зрители как закричат: Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.

А Челябинские мужики на столько суровые, что занимаются сексом со своими женщинами в машинах на ручной автомойке :)))))


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 23.11.2010, 10:26 | Сообщение # 938
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих павильонах.

Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий 'Иронии судьбы - 3'. Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин:
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

Вот интересно:
Сейчас у нас милиция - на дорогах лежачие полицейские.
Милицию переименуют в полицию - на дорогах появятся лежачие милицейские?

Нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- Да-а... И моя тоже скотина...

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк.
Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было 'Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?..'

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

 
scif8Дата: Вторник, 23.11.2010, 19:09 | Сообщение # 939
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

biggrin biggrin
 
regДата: Вторник, 23.11.2010, 23:14 | Сообщение # 940
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету.
Ему в глаза бросилось одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка"
- Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. Женщина:
- Чего ты их всё гладишь?
- Как подумаю, что с тобой ещё и спать надо - волосы дыбом встают.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 47 из 140«124546474849139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика