Пятница, 22.09.2017, 09:14

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 48 из 139«124647484950138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 24.11.2010, 05:11 | Сообщение # 941
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

- Почему Кремль затеял укрупнение регионов?
- 89 олигархов Кремлю не требуется.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

 
stealth958Дата: Среда, 24.11.2010, 08:23 | Сообщение # 942
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

И то не помогает... Она даже лицензионная долго ломается.. Вчера на своей шкуре прочувствовал. Проще пользоваться дешовыми пирацкими продуктами, их и менять проще.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 24.11.2010, 10:22 | Сообщение # 943
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Проще пользоваться дешовыми пирацкими продуктами, их и менять проще

lol friends

Женщина может быть другом мужчине лишь в следующей последовательности: вначале приятель, затем любовница, а потом уж друг.

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Первый класс. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

 
stealth958Дата: Среда, 24.11.2010, 11:24 | Сообщение # 944
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

А чтобы успешно учиться на факультете проктологии, достаточно иметь хотя бы лучшего друга biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 24.11.2010, 15:34 | Сообщение # 945
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
достаточно иметь хотя бы лучшего друга

surprised shok друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить biggrin

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Начать жизнь с чистого винта.

Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец - без него играть нельзя.
- А почему не майор?

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пропить.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

 
regДата: Четверг, 25.11.2010, 15:36 | Сообщение # 946
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Орбакайте - Семенович:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. Специалист:
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!!
И машина срывается с места.

Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- Идиоты!!!

 
regДата: Пятница, 26.11.2010, 10:20 | Сообщение # 947
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Ты по жизни кто - голубь или статуя?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.

На следующем ЧМ по футболу результаты матчей будут предсказывать:
На Украине - хряк Павло;
В России - медведь Паша;
В Испании - бык Паоло;
В Корее - чау-чау Па-Ша-Ву;
Во Франции - лягушонок Ля-Паш.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта.
Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Бритьё - ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять.

 
regДата: Суббота, 27.11.2010, 13:58 | Сообщение # 948
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился:
я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами рая, а святой Пётр меня не впускает, говорит:
- Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в раю, рядом красивые женщины. Говорю:
- А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!
Пётр в ответ:
- Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Дерьмо он, а не хирург!

В театр пришёл новый режиссёр ставить спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр решил попробовать его на одну репетицию. Понравилось. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. Режиссёр в антракте - Сидорову:
- Как?! Почему?!
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал её - всё сразу же встало на свои места.

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу."

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Марьванна:
- Скажите, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- Осторожно - педофилы!

Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

 
regДата: Воскресенье, 28.11.2010, 17:13 | Сообщение # 949
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Блондинка:
- Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.

Жена - подруге:
- Я поняла, что муж завёл себе любовницу...
- Как?
- Когда муж стал гораздо реже просить есть.

Старик у сексопатолога:
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте лица. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом?
- Ну что я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом - рубите то дерево, что посадили, и строгайте себе из него сына.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Вышла на радио новая передача:
"Кому на Руси жить хорошо?"
Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием.
Налоговая инспекция".

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко.

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных работ.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

 
regДата: Понедельник, 29.11.2010, 05:22 | Сообщение # 950
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Кровоизлияние в пенис.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

- Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Зек - зеку:
- За что тебя сидишь?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролёр.

Мужик у врача районной поликлинике:
- Доктор, помогите!
- А какая будет благодарность?
- Никакая! У нас бесплатная медицина!!
- В таком случае могу помочь только советами использовать целебное голодание и уринотерапию.

Пока руки трясутся, человек жив!

 
regДата: Понедельник, 29.11.2010, 10:46 | Сообщение # 951
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как можно быть уверенным, что выделив 300 млн.долл. на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Марьванна:
- Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
- Спасибо!
Марьванна:
- Вовочка, скажи то же самое другими словами.
- Маша, раньше ты была толще.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:
- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.

 
regДата: Вторник, 30.11.2010, 16:48 | Сообщение # 952
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

- Я хочу снять великий фильм.
- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

 
regДата: Среда, 01.12.2010, 05:28 | Сообщение # 953
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
- Ты скоро умрёшь.

Хеденшолдерс - нет волос, нет перхоти.

Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Женщина - мужчине:
- Так вы хотите на мне жениться?
- Да.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Если Брюс Уиллис умрёт в расцвете сил то на его место в рекламе даже последний бомж за самые большие деньги не пойдёт.

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

 
regДата: Среда, 01.12.2010, 10:26 | Сообщение # 954
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Не жалуйся на судьбу, ей, может быть, с тобой тоже не очень приятно?

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Выпьем же за то, чтобы хорошее самочувствие, которое скоро сегодня у нас будет, намного превосходило плохое самочувствие, которое у нас будет завтра с утра!

- Магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни. Подарочек ещё тот!

- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Бессмысленно судорожно цепляться за пол, если мир перевернулся.

Вечер. Дело шло к ужину. Я жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:
- Ты картошку как подавать будешь?
- Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?
- А я - котлеты!
Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:
- А ты что подавать будешь?
- А я - надежды! - недолго думая, ответил сын.

Зрение подобно памяти: хуже видишь - меньше помнишь.
 
stealth958Дата: Четверг, 02.12.2010, 09:36 | Сообщение # 955
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Бессмысленно судорожно цепляться за пол, если мир перевернулся.

Правылно, за лустра, за лустра цыпляцо нада.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Четверг, 02.12.2010, 16:26 | Сообщение # 956
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если ты не будешь делать то, что ты хочешь, то ты будешь делать то, чего хотят другие.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

У каждого своя доля. Вот только нарезать равными порциями общую долю жизнь так и не научилась.

- 90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

Выпьем же за то, чтобы исполнились мечты: пусть в бутылке после каждой налитой рюмки не убывает, а прибавляется!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Сказки рассказывают детям не о том, что драконы есть, дети и так это знают, сказки говорят детям, что драконов можно убить.

 
regДата: Пятница, 03.12.2010, 05:20 | Сообщение # 957
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном.

Розовые очки наивности - никудышная защита глаз от слепящего солнца реальности.

Идет операция в травмотологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где Вы ее будете хранить!

- Вобщем, мне надоело молчать... Я люблю тебя! Я вообще не представляю свою жизнь без тебя! Ты смысл моей жизни! - Сазал кролик морковке, и съел её.

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

 
regДата: Пятница, 03.12.2010, 10:27 | Сообщение # 958
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачем?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Самое интересное в браке - бракоразводный процесс.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

 
regДата: Суббота, 04.12.2010, 22:27 | Сообщение # 959
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!

Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы, женщина:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.

- Как спасти мир от ядерной бомбы?
- Выключить микроволновку за секунду до того, как она начнёт пищать.

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка: - А Иван-то не промах!

 
regДата: Воскресенье, 05.12.2010, 16:09 | Сообщение # 960
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные геи.

- Как по научному "нифига"?
- Вакуум.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Человек-паук это выдумка, а человек-говно - это реальность.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 48 из 139«124647484950138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика