Суббота, 15.12.2018, 13:02

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 18.07.2011, 10:42 | Сообщение # 1001
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без кока-колы, две недели без шлюх и ни дня - без рулона туалетной бумаги...

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

Если у женщины нет вопросов - значит, либо она блядь, либо у вас нет шансов...
 
regДата: Четверг, 21.07.2011, 15:39 | Сообщение # 1002
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Если супружеский долг вовремя не погашать - набегут большие пени(сы).

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему пидарасов всё больше и больше.

Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей.

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

Если вам кажется, что жизнь вас ебёт - молите Бога, чтобы это уже был секс, а не предварительные ласки...

Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...

Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой...

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

- Анастасия, душа моя!
- Чё те, Миха, дух мой?

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Пять сезонов Лоста - и ты в дурке...
Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Киев, улица Рогнединская, дом 3 - салон-магазин "Свадебные платья для беременных".

Звонок в банк на автоответчик:
- Здравствуйте, моя фамилия Корюшкин - кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето?
- А я новое куплю, красивее!

Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
Чем они их там обстреливают?!

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая...
А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...

Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

- Введите код доступа... Нет-нет, нежно и медленно...

- Не слышали как пидарасы ругаются?
- Еб твой отец?!

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня пиздят уже профессионально...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пизда дала" и множественное число "пизды дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!
 
regДата: Среда, 27.07.2011, 19:21 | Сообщение # 1003
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то...".

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Судьба незавидная, как у памперса...

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
 
regДата: Пятница, 29.07.2011, 21:16 | Сообщение # 1004
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Снес конь яйцо, да непростое, а копытом деду.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?

- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
 
regДата: Пятница, 19.08.2011, 22:05 | Сообщение # 1005
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее! biggrin
 
regДата: Вторник, 27.09.2011, 13:49 | Сообщение # 1006
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!

Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!!!...

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Раньше я и не подозревал, что в кожвендиспансере можно встретить столько знакомых людей...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию!!!

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам.

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная!

Новый Таmрах ХХL - вставляет нипадецки!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

Теорема маршрутного транспорта.
Ширина кондуктора на четверть кондуктора превышает ширину прохода между сиденьями.

Вчера ходили на Аватар...
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение...
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

Именно с этого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?!

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства?
- Что ещё кроме водки может сохранить русскую деревню?
 
regДата: Вторник, 27.09.2011, 14:19 | Сообщение # 1007
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся.

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
То-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит всегда".

Плакат над собесом:
"Пенсионеры! Живите быстрей!".

По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается!

Саша волнуетсая - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идeт на УЗИ.

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

- Кто?
- Кобыла в манто!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет... Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу...
А чем ещё гостей занять - ума не приложу!

- У меня депрессняк...
- Да ну его, давай лучше в слова играть? Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!!!...

- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли?!
- Да, систему сигнализации...

- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у неё устают губы?

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь... Ого! Да у вас там хуй мудрости растёт!

Приходит пацан к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я чё - лох, что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак... А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай - пиши заяву, судиться будем!
- С кем?!
- Со "Смирновым"! За всех страшных тёлок, которых я по пьяни перетрахал!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?!
- Пиздец Ницце...
 
regДата: Четверг, 29.09.2011, 15:14 | Сообщение # 1008
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Всю ночь не спал - думал: "Откуда у меня такие синяки под глазами?!".

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Отрывной календарь - 365 поводов "оторваться".

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся".

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

Спид, трихомоноз, гонорея - и что теперь радоваться, что на тебя никто не смотрит?

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трёх букв.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения".

По произнесённому слову "Блять", можно легко определить у кого именно в толпе зазвонил телефон.

Бритва Vеnus. Сделай своё гнёздышко уютным!
 
regДата: Четверг, 29.09.2011, 16:43 | Сообщение # 1009
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
 
kapitanДата: Четверг, 29.09.2011, 21:08 | Сообщение # 1010
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
ПИЗДЕЦЦ!!

Ничего больше не могу добавить! lol


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
sahДата: Четверг, 29.09.2011, 22:04 | Сообщение # 1011
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
lol ой пля усссался, тыгде его взял, скинь ссылку я генеральному покажу, а то он кураторов епёт типа этого
 
regДата: Пятница, 30.09.2011, 20:10 | Сообщение # 1012
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (sah)
скинь ссылку

ну вот например http://prikoli.my1.ru/news/armejskie_budni/2011-09-12-751
 
regДата: Пятница, 30.09.2011, 20:24 | Сообщение # 1013
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Только в России и её ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса:
- Дадут сегодня дождь?!
И такая установка ответа:
- А хуй его знает...

Утро. Спальня. Суббота.
С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни.
- Тогда он здесь и закончится...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Вот раньше был сервис - пришёл архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны".
А сейчас - тесты покупать в аптеках надо, идти в консультацию.
Морока, да и только...

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!
Путана.

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и ещё одна бабка...".

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

В детском саду:
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?..

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.
Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага - так, значит, это ты?!

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает - и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт!
 
kapitanДата: Пятница, 30.09.2011, 22:11 | Сообщение # 1014
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
но зато как засосёт!

Это многих затянуло! crazy


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Пятница, 30.09.2011, 23:11 | Сообщение # 1015
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Это многих затянуло!

wink да уж biggrin

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: 14 человек считают, что вы мудак.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
 
kapitanДата: Пятница, 30.09.2011, 23:40 | Сообщение # 1016
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн

Quote (reg)
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Да!!! biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
kapitanДата: Суббота, 01.10.2011, 10:03 | Сообщение # 1017
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

lol friends yahoo biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Воскресенье, 02.10.2011, 16:48 | Сообщение # 1018
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это .
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких,в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не !
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской -половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской -половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику.
Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина,кому надо сообщу!

http://story.x-top.org/show/3259/
 
regДата: Суббота, 08.10.2011, 06:01 | Сообщение # 1019
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...

Жили у бабуси - завелись у деда.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Член своего мужа я держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице сырой.

Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего...".

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...

Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...
 
regДата: Воскресенье, 09.10.2011, 15:02 | Сообщение # 1020
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Сережа!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Сережа, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика