Четверг, 15.11.2018, 04:46

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
kapitanДата: Воскресенье, 09.10.2011, 21:11 | Сообщение # 1021
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Сильно задумалсо... umnik


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Понедельник, 10.10.2011, 19:41 | Сообщение # 1022
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
 
regДата: Понедельник, 10.10.2011, 20:53 | Сообщение # 1023
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
 
regДата: Среда, 12.10.2011, 16:14 | Сообщение # 1024
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
...Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные, часть коммунистов - мусульмане.

Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.

Если втянуть живот - опустится зад.

При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут говорить правду.

Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Оксюморон - научный термин, обозначающий сочетание несовместимых понятий: например, "женская логика".

Как бы ты не проигрывал - всегда можно выйти из игры, обойти её сбоку и снова напасть спереди!

Не так страшен "откат", как его неотработка.

На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Дезактивация - это перевод активного гея в пассивного.

Самое страшное бисексуалы!
Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
 
kapitanДата: Среда, 12.10.2011, 22:22 | Сообщение # 1025
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Пьяный мужчина женатым быть не может.

Проверено!!! biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Четверг, 13.10.2011, 16:25 | Сообщение # 1026
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...

- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.

Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Надпись на двери у следователя:
"Осторожно! За вопрос "Как дела?" тут могут и пиздюлей навалять".

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....

...

- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!!!...

Последняя разработка для вашего компьютера.
USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивлённо).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
 
regДата: Воскресенье, 16.10.2011, 15:40 | Сообщение # 1027
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В доме должен командовать кто-то одна!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди ненакрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь.

"ЭЙ!" - волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, б...дь... именно...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом, в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

На заметку: Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя…

Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин...)

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
 
regДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:22 | Сообщение # 1028
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы-троллейбус

Понедельник: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Вернуться в кровать.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся Бог...

Геннадий был метафоричен - когда он говорил "пиздец", то это значило "какао" или "сегодня будет дождь".

Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Лучшее средство для ухода - ноги.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Жизнь не становится легче, это мы становимся сильнее.

Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Не откладывай на завтра тex, кого можно поcлать ceгодня.

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.

Вчера пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

- Алло прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Маша???!!
- Папа?!

Хочется сесть в стиральную машину и уехать далеко-далеко.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

Самую длинную в мире лапшу поиготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Одних язык доводит до Киева, других - до оргазма.

- Не дёргайся, иначе я прирежу её!
- Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
- Отдай мне свой IPhone!
- Режь.

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Быть человеком сложно... Побуду черепашкой.

- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пидора ответ.
- Мяса.
- Ответ пидораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

Некоторые люди войдут в историю только тем, что сам Стив Джобс подарил им новый айфон.

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

"Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой". Курт Кобейн

Хоть убейте, не могу правильно читать слово "Политкухня"...

- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок.

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Из положительных качеств у неё был только резус-фактор.
 
regДата: Четверг, 20.10.2011, 20:43 | Сообщение # 1029
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Толстая стриптизерша иногда перегибает палку....
 
regДата: Пятница, 21.10.2011, 20:50 | Сообщение # 1030
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
 
regДата: Понедельник, 24.10.2011, 15:58 | Сообщение # 1031
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
 
regДата: Вторник, 25.10.2011, 20:35 | Сообщение # 1032
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "ебанутая"...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
 
regДата: Суббота, 29.10.2011, 10:09 | Сообщение # 1033
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.

Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.

Виагра - это такие дрожжи для хуя.
 
букаДата: Четверг, 03.11.2011, 19:44 | Сообщение # 1034
Давец Шпиёнов
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
- Папа, а русские есть?
— Русские пьяницы есть. А вообще русских нет, сынок, это — фантастика. cool


АУМ ШИВА!
 
regДата: Вторник, 08.11.2011, 19:13 | Сообщение # 1035
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
 
regДата: Воскресенье, 13.11.2011, 12:44 | Сообщение # 1036
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой были летом у бабушки на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. Я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, со старшим братом разговаривал.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же ты разговаривал?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Нехуй с ним, с пьяным, связываться!
 
risДата: Суббота, 19.11.2011, 13:42 | Сообщение # 1037
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Бля... Никто не знает...

Добавлено (19.11.2011, 13:42)
---------------------------------------------
- Блядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!

Добавлено (19.11.2011, 13:42)
---------------------------------------------
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- Хуй на!!!

 
regДата: Суббота, 19.11.2011, 13:53 | Сообщение # 1038
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!

В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало, попа большая, ноги длинные...

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!

В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку члена.

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...

Янукович - украинской делегации на Совете Европы:
- И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".

"Возлюби ближнего своего".
/Борис Моисеев/.

- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нахер!!!

Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...

Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!
- А у меня вон тот - пистолет!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Приходит блондинка к окулисту:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?!!
Блондинка:
- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу...
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.
 
risДата: Воскресенье, 20.11.2011, 17:44 | Сообщение # 1039
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
 
regДата: Среда, 23.11.2011, 20:17 | Сообщение # 1040
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика