Вторник, 11.12.2018, 14:19

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
stealth958Дата: Среда, 21.04.2010, 10:45 | Сообщение # 101
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Мда, похоже после прекращения выпуска а/м ЗАЗ 968М все юмористы переключились на продукцию АвтоВАЗа biggrin biggrin biggrin Эх жаль что наши дети "Запор" увидят только на картинках.

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 21.04.2010, 20:19 | Сообщение # 102
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
жаль что наши дети "Запор" увидят только на картинках

и в видео ЗАЗмафии wink

Ещё про автоВАЗ wink

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно!! Я достоин занимать более высокую должность!!!

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.

111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...

"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого есть, за что судить.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?"

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а количество брака за день.

 
kapitanДата: Среда, 21.04.2010, 20:57 | Сообщение # 103
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Кстати это перефразеровка высказывания дедушки Фрейда. Он считал, что в животе у мамы было так уютно, что затем всю жизнь мужчины от всех бед и забот пытаются попасть обратно. biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Среда, 21.04.2010, 21:18 | Сообщение # 104
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
в животе у мамы было так уютно, что затем всю жизнь мужчины от всех бед и забот пытаются попасть обратно

surprised а ведь верно подмечено...
wacko А откуда же тогда пидары рождаются? blink Гусары, молчать! biggrin
 
regДата: Среда, 21.04.2010, 21:19 | Сообщение # 105
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

В бар входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пошел он к врачу.
Врач:
- Мы будем лечить вас травами.
Наркоман:
- Здорово.... Я траву люблю.
Врач:
- Я гомеопат:
Нарик в ужасе:
- Вы что, траву мне в жопу совать собираетесь?

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскрёбышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера конечно, товарищ Сталин.
- А вы тогда кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Испекла бабка на новоселье деду большущий колобок, положила студиться на окошко. А он возьми да и упади с двенадцатого этажа. Упал наземь, расшибся в лепешку, пополам треснул...
А соседи подумали: - Вот это жопа...

В школе. Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Вовочка:
- Тот, кто открывает игру.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Задача на конкурсе поэтов:
Продолжить стих Чуковского
"Одеяло убежало, улетела простыня"
срифмовав новые строчки со словами "заебало" и "хуйня".

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха анальную свечу, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

 
regДата: Четверг, 22.04.2010, 05:08 | Сообщение # 106
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зелёную пыльцу собирать.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

Женщин ставят к стенке совсем по другому!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Если люди тебе говорят, что ты охуел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- Бля буду!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!

 
regДата: Четверг, 22.04.2010, 10:28 | Сообщение # 107
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

п_с_моторчиком: ты понял что означает буква "п" в нике моем?)
IE: нет)
IE: а! понял!
Хозяин сообщает что от нас уходит IE
Хозяин сообщает что к нам приходит х_с_гармошкой
х_с_гармошкой: это IE. я угадал нащет п_с_моторчиком?
п_с_моторчиком: дурак ( привидение с моторчиком

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович?
- Вэрно, Владимир Ильич!
- А почему вы, батенька, так увегены?
- Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!

Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

 
regДата: Четверг, 22.04.2010, 20:37 | Сообщение # 108
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:
- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;
- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью...

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Блондинку спрашивают:
- Где отдыхала?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летала.

Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств.
Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!

Мать - дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж пенис кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Не расслышала...
- ДА, БЛЯ, БУДУ!

Жена:
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей началось.
- А "центристы" тогда, откуда?
- А это велосипедисты и водители трамваев.

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?...
Да, хотим, не звоните сюда больше!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело?
- Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает.

 
regДата: Пятница, 23.04.2010, 05:20 | Сообщение # 109
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну, все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что?! Я ж не знал, что турникет не работает!!!

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку... Ребенок был прав.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит: "Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе". Хватает его член и бегом на второй этаж к жене и говорит: "Смотри, жена какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь" Спустился, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем". А тот в ответ: "Тссс, мне кажется я кого-то ебу..."

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..

Новости.
Московской милицией задержана группа зоофилов. При задержании применялись специально обученные собаки.

- Что значит "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша девушка, пока вы её просто ебёте.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
- "Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

Трахаются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
- Короче, 1:1

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься, как дура, без подарка.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 
regДата: Пятница, 23.04.2010, 10:19 | Сообщение # 110
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ван Гог был жидом. Моне был жидом. И Ренуар – жид еще тот. И ведь не скрывали, главное. Так и говорили «Мы – импресСИОНИСТЫ».

Деньги не пахнут. Но кокаин ими все равно нюхают.

Я никогда не ошебаюсь!

А на однополых свадьбах мы что будем кричать – «Горько» или «Противно»?

Если шутку приходится объяснять, то…

Он был типичным неординарным человеком.

Из хуя «й» не выкинешь…

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Тупая работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только чую запах рыбы.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

Судья - потерпевшей:
- Скажите, у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит ему вслед:
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

Загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы.
Сразу поймёте, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает.

Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.
От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание не глядя документов от правительства.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

 
stealth958Дата: Пятница, 23.04.2010, 13:14 | Сообщение # 111
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
biggrin biggrin biggrin Мега респект за новые анекдоты!!! После анекдота про "Три богатыря" минут пять под столом в истерике валался biggrin biggrin biggrin biggrin

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 23.04.2010, 20:46 | Сообщение # 112
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
После анекдота про "Три богатыря" минут пять под столом в истерике валался

rolleyes

biggrin Новая порция wink

- Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа 'земля-воздух'.

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"

Рыцарь приходит к королю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Король:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Приходит в школу Вовочка, пьянючий, еле на ногах стоит.
Учительница:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- Да, Марь Ванна, в жопочку...

В аптеке:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- К чему так мелочится??? Возьмите целую!
- Да мне не ебацца, мне повыебывацца =)))

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
- Дедушка, а что это они делают?
- Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- Дедушка, спросила внучка, - А добрых и отзывчивых всегда трахают?

Сообщение информагентств за 2016 год: «Владимир Владимирович Путин наконец-то отправился на третий срок, который он получил за драку с Мироновым и Грызловым из-за пайки в колонии под Краснокаменском».

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор, осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали.

Чеченские сепаратисты захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Анонимный звонок в администрацию президента:
- Передайте Путину, что он сука!
Секретарь:
- Кто это говорит!?
- Это все говорят.

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа.... на хуй, ебаный в рот, ну всё, блять, пиздец!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Девушка после курорта летит самолетом домой. Томно поглаживает свои ножки и шепчет: "Милые вы мои... Наканец-то вместе!".

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 
regДата: Пятница, 23.04.2010, 20:47 | Сообщение # 113
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
И ещё немного biggrin

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!!
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

 
regДата: Пятница, 23.04.2010, 20:51 | Сообщение # 114
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
И ещё чуть-чуть biggrin

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

Выпускника Кембриджского универа спрашивают:
- Какую форму имеет наша планета?
- Квадратную!!!
- Вы, вы в этом уверены?
- Конечно. У меня даже карта есть!

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор, технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.

Товарищ! Поддержим борьбу с пьянством - возьмём бутылку за горло!

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения...

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....

Надпись на дверях православной церкви: "Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
- Я захожу, а ты как?
- Ни за что!
- Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима: "Ну что? Они уплатили?"
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Заебиись!", все знают, кому это адресовано.

Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Пукин в Армении - Пердунян
На Украине - Пердунько
В Грузии Пердунидзе
В Латвии Пердунус
Надоело ему, уехал в Китай, а ему там помняли на Бз-Дун

Приходит мужик в какое-то учреждение. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная китайская семья Цао.

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

 
regДата: Суббота, 24.04.2010, 08:49 | Сообщение # 115
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий...

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Только увидев то, что скрыто - поймешь, что лучше б не смотрел.

Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь.

Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью...

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

Диктор украинского телевидения:
- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...

Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

Подарил бабушке мобильный телефон... Призвал на себя проклятие круглосуточной службы техподдержки.

- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!

... Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

- Перешагни назад, я между прочим еще расту.
- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал... Хотел по одному... А они как ломанутся!

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим с 11 лет занимаюсь...

- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.
Друзья не замедлят появиться...

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
Она говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...

 
regДата: Суббота, 24.04.2010, 15:14 | Сообщение # 116
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Маленькие шпионские хитрости:
30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Девушка:
- Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом N5.

- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов.
- Ошибаетесь, мой друг.
- Вы о чём, Холмс?
- Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.

Школьница заходит в библиотеку:
- У вас есть книжка "Чук и Дейл"?

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.

Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
- Что свинья, гриппуешь?

Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш" по подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

 
regДата: Суббота, 24.04.2010, 17:14 | Сообщение # 117
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Hе пpощают ошибок женщины и тетpис на 9й скоpости.

Не думай, что ты умнее начальника.
Будешь думать - не станешь начальником.

Убил женщину - спас бобра… белку… норку… крокодила…

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Бернард Шоу получил как-то приглашение в гости: "Лорд Честер будет дома с пяти до семи часов". Шоу вернул приглашение с припиской: "Бернард Шоу тоже".

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить пол, возраст и социальное положение человека: *что для вас означает "ПОЙТИ ПОГУЛЯТЬ"?*

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Ну как можно бросить пить в той стране где пиво дешевле молока?

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке!

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ёб твою мать!".

Продаю спермотозоиды. Самовысос.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Работаем, как лошади, а платят, как ослам!

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом.

Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.

...всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал 0.5...

Если жизнь не прожигать, она сгниет...

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продаются три поросенка, все разного пола.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Любовь - это чувство, без которого человек живет долго и счастливо.

Бессоница: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Секс – это прекрасно, даже если, кроме смеха, он ничего не приносит.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной – как разочарование.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Свобода-это не когда вы делаете, то, что вам угодно, а когда все делают, что вам угодно!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! biggrin

 
regДата: Суббота, 24.04.2010, 20:38 | Сообщение # 118
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

Муж ругается с женой-блондинкой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно ещё до дома добираться.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Одноклассники стали платными... А одноклассницы ещё дороже!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты.
Хотел бы я знать, где они меня накалывают?

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Жирдяйка в дорогой клинике:
- Ваша реклама врёт! 100% метод похудения не сработал!!
- Сработал. Похудел Ваш кошелёк.

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 13:00 | Сообщение # 119
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Алкаш у нарколога:
- Доктор, меня жена спаивает.
- И в чём это выражается?
- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.

На одном баре было написано:
"Пиво! В воскресенье -20%"
Вот это молодцы! Сразу предупреждают: недоливаем!!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!!!

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

 
stealth958Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 14:37 | Сообщение # 120
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
-Я Ахмед от Аллаха привет
-А я Мартирос на юге рос
Ну ка парны встанте в рад! Это наш Джи-Хад отряд!!! biggrin :D biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.

Сообщение отредактировал kapitan - Воскресенье, 25.04.2010, 14:49
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика