Пятница, 21.07.2017, 01:33

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 138«1256789137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 14:56 | Сообщение # 121
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Ну ка парны встанте в рад! Это наш Джи-Хад отряд!!!

Точно! biggrin В Рекшино их не хватало ещё wink
 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 15:02 | Сообщение # 122
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Гордиться бесплатным образованием в России могут только две категории граждан: очень бедные и очень хитрые.

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Был чудесный весенний день - ясный, солнечный, на небе - ни облачка...
Но в кустах потрескивали молнии.

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Смотрите на Первом новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
- Ага, и сахар все в первый раз видят...

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!

Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.

Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет!
Надо с ним побеседовать...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Дорогая, а какой у тебя объём груди?
- Тебе зачем?
- Читал в газете, что у всех разный.
- 98.
- Это здорово!
Теперь спрашивает жена:
- А у тебя там... какого размера?
- В 14 - было 14.
- А сейчас?!
- А сейчас мне тридцать восемь...

Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.

 
kapitanДата: Воскресенье, 25.04.2010, 15:18 | Сообщение # 123
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3554
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
В Рекшино их не хватало ещё

Немножко уже есть, но очень мало. Делать здесь им нечего. Вот дальше на север области - это да. Хлебушек пекут для русских (сами мы никак), лесопилки содержат (откровенного говоря наши родные селяне и сами бы без них всё нахрен за копейки бы повырубали). wink
И откровенно говоря валить все беды на выходцев с Кавказа не верно. Все эти шустрые смуглые человечки появляются только тогда когда Земля наша больна (иммунитету нема). Сами по хозяйству не справляемся. Это нормальное явление - признак болезни. Кстати в организме процесс удаления инородных элементов носит название - фагоцитоз (пожирание), а сами пожиратели - фагоциты. Гной на ране это видимое последствие фагоцитоза - тысячи погибших фагоцитов. wink
Все болезнетворные микроорганизме всегда присутствуют и на организме и в организме. Но они уравновешены барьерной функцией защиты и их количество не превышает известных норм. Полностью стерильными являются главные "отсеки" и системы организма. Однако если микробов (микрофлоры) не будет на коже, во рту или к примеру в толстом кишечнике это приведёт к развитию тяжёлых заболеваний. Тотальное заражение организма инородными телами носит название - сепсис. Распространение заразы взращенной в самом организме - метастазирование. Сепсис опасен и очень, но метастазирование это приговор. wink


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 15:20 | Сообщение # 124
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мощно задвинул blink Снимаю шляпу friends
 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 17:17 | Сообщение # 125
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике-бумага...это да.

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

- Почему буква "ять" была устранена?
- Чтобы не возникали дурные ассоциации.

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: "Дзинь, Дзунь, Дзянь", так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает другим:
- Он долго ещё будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 17:50 | Сообщение # 126
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мама, мама! Я замуж хочу!
- Доченька, а кто за ним убирать будет!

- Ну шо тебе сказать за одесский разговор? Ты видел кино "Ликвидация"? Так это не оно.

Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия.

Грибы растут в местах с повышенной влажностью, поэтому они имеют форму зонтика.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.

Наконец стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть - чтоб не швырялись шлепанцами...

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

С голой женщиной трудно спорить.

Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!

Вот так всегда: делаешь добро, а оно потом ставит тебя раком...

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Собрался пить - не пополняй депозит!

Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.

Если быстро-быстро бегать по кругу - то можно самому себя выебать.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 19:24 | Сообщение # 127
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Иностранный журналист говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

- Сколько букв в алфавите?
- Если зубов 32, то, значит, букв - 36. Я всё время путаю!

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя
отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная дева трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в жопу?".

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
Он: А я трусы постирал....

Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись: "Продам щенков Чихуй Хуя!".

 
regДата: Воскресенье, 25.04.2010, 20:01 | Сообщение # 128
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кто есть кто.

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

 
regДата: Понедельник, 26.04.2010, 05:14 | Сообщение # 129
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, блядь - ну посмотри, идиот, куда я её нахуй уберу?!!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать.
- Так сразу вернулась.

 
regДата: Понедельник, 26.04.2010, 10:26 | Сообщение # 130
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

Судья - жене:
- Почему хотите с мужем развестись?
- Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом.
- Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей?
- 4.

Муж - жене:
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

- Когда ты отдашь мне долг?!
- Я и не знал, что ты так любопытен.

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Дочь:
- Все, папа, я выхожу за Васю!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Будущее. Новости:
- В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня мэр Москвы подписал указ об обязательном изучении в московских школах таджикского либо узбекского языков (на выбор).

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!

Официантка: Что-нибудь еще желаете?
Клиент (напевая): Мы желаем счаааастья вам!

 
regДата: Понедельник, 26.04.2010, 20:06 | Сообщение # 131
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
- Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин-тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
- Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Алкаш "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на неё внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милая!
- Завтра приезжает моя мама.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

 
regДата: Понедельник, 26.04.2010, 21:15 | Сообщение # 132
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Подражая дедушке Крылову. biggrin
Слон идёт, собаки рядом, тихо косточки хрустят...
Кто-то лаял? слону похуй, сзади трупики лежат.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!"

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счёт 0-0.

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции.

Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от пиздюлей начальника.

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

Режиссёр сериала - актёру:
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера.
- У меня такой гвоздь в сапоге, что я...
- Не загибайте его, хотя бы до конца сезона.

Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.

Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию.
- Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
- Сына.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам - никак.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.

 
regДата: Вторник, 27.04.2010, 05:09 | Сообщение # 133
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В загробном мире:
- Как ты сюда попал?
- Проверял на практике утверждение "минута смеха продлевает жизнь на 5 минут". Не над тем человеком посмеялся.

Бармен - постоянному клиенту:
- Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

- Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

ххх: новый клип Леди Гаги смотрел?
ууу: Нет, книга лучше.
ххх: какая книга?
ууу: Любая.

 
regДата: Вторник, 27.04.2010, 10:19 | Сообщение # 134
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
3 часа ночи, программа по заявкам "Музыка для тех, кто в пути". Звонок:
- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки".

В аське:
1:- Привет! Как жизнь?
2:- привет говно
1:- точку забыл!)))
2:- запятую...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 
stealth958Дата: Вторник, 27.04.2010, 11:29 | Сообщение # 135
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Про хохлов респект! Я бы им газ перекрыл бы тогда бы они быстро забыли бы и про герб и про гимн... biggrin biggrin biggrin biggrin

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 27.04.2010, 20:30 | Сообщение # 136
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Я бы им газ перекрыл бы

biggrin Чё ж ты их так не любишь. Можно подумать, что ты веришь путинской пропаганде wink

Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
- У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув – у нас же їх навалом?
- Він мене “товарищем” назвав – нехай серпом бриється, гад!

- Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли!
- Шо, усі?!

В Верховній Раді:
- Хто почне сьогоднішнє засідання?
- Можна я? – говорить один депутат.
- Ні, ви знову про москалів будете.
- Так я про екологію.
- Ну тоді добре.
- Любі друзі. Що робиться з нашею екологією? Річки міліють, дерева рідіють. Скоро ніде буде втопити чи повісити жодного москаля.

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
- А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
- О пів на одинадцяту пане!
- Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово “ШАБЛЯ” говорять?
- Як?
- Помолчите, девушка!

Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.

Поспорили разные народы, у кого эхо мощнее. Американец вышел на край Большого Каньона, крикнул Эгегегей!, а ему с другого края: …эгегегей!. Австралиец взобрался на Большой Барьерный риф, крикнул Эгегегей!, а ему с другой стороны Aвстралии …эгегегей…эгегегей…. А украинец вылез на Говерлу да как гаркнет: В Карпатах москаль!!!, а в ответ со всех сторон громовое: ДЕ МОСКАЛЬ?!! ДЕ МОСКАЛЬ?!! ДЕ МОСКАЛЬ?!!…

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
– Hу, й чого ти там бачив?
– Коpиду бачив.
– А що воно за таке?
– Да там бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
– Та чого ж вiн pозсеpдився?
– Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів зїв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обовязково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор – НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь

Какая самая неудачная украинская фамилия
- Москаленко?
- Нет, Москальман

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти?
Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Приходять ветерани УПА до міського голови і питають:
- Чи можна ми пам'ятник Степанові Бандері поставим?
- Можна!
- А чи можна ми йому автомат на раменах повісимо?
- Та чого ж, можна!
- А чи можна, ми на нього москаля повісимо?
- Панове! Та він же засмердить!
- Та то нічого. Ми кожного дня нового вішатимемо.

Журналіст бере інтерв’ю у бандерівця:
- Скажіть дядьку, а у Вас пістолет є?
- Та ні синку, де б він у мене узявся.
- А автомат є?
- Та ні, навіщо ж він мені.
- А от скажіть дядьку, а може у Вас кулемет є?
- О-о ні-і-і! Чого нема того нема!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
– Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
– От, холера! Знов москалiв переiвся!

 
regДата: Среда, 28.04.2010, 05:13 | Сообщение # 137
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы Иванов убили 10 человек.
- Ну понимаете, граждане судьм, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!

Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Книги всегда выигрывают от того, что их не читают.
Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.

Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед!

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать:
"Да, говно всплывает...".

 
stealth958Дата: Среда, 28.04.2010, 08:27 | Сообщение # 138
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Ну пропаганда пропагандой, а факты фактоми. Как им газ продавать, так они по пол года не платят а если и платят то пол цены, им им всегда прощается, а как нам от них какую нибудь мелоч надо, так москаль враг человека! У них там сейчас вообще фашизм процветает а Бандера национальным героем стал, так за что их любить?

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 28.04.2010, 10:48 | Сообщение # 139
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
biggrin А говоришь не пропаганда wink
Можно подумать - это твой газ wink Да ежели они есь Газпром на Красной площади отимеют, я нисколько не заплачу biggrin
А Бандера - таки герой, их, национальный. Жаль, что у русских нет такого героя, может счас бы по другому жили бы biggrin

Нетолерантные анекдоты wink
Впечатлительным особам не читать smile

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут подумать надо.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."

Турист, голубой, подходит к мечети Аль-Акса, во время молитвы.
- Ба! Да у вас же тут прямо шведский стол!!!

Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним. Стоят они (монашки) очередью в Рай. На входе их встречает Апостол, задает формальные вопросы.
- Грешна ли ты? - спрашивает первую.
- Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины.
- Это ничего, говорит Апостол, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай.
- Грешна ли ты? - спрашивает вторую.
- Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала...
- Ничего, говорит Апостол, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай.
Тут раздается вопрос из середины очереди:
- Извините, а можно мне рот прополоскать, пока задницу мыть не стали?

В знак протеста против строительства Израилем защитной стены, жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

Идут арабо-израильские переговоры. Слово берёт израильский посланник:
"Я хочу вам рассказть одну историю. Было это очень давно. Пошёл как то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошёл в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду..."
- "Неправда! Нас тогда ещё не было там!" - закричал арабский посланник.
- "Так и я о том же!" - ответил ему израильтянин

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с
огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам...

Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденнaя машина "Subaru". В ней сидят 2 aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в
бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo, жaлкo ... тaм ведь ещё для трoих местo былo.

К Сухе, прибегает соседский арабченок.
- Тетя Суха! А ваш Абу на улице говно кушает!
Суха кричит в окошко.
- Абу! Не ешь много, скоро ужинать будем!

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой
свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился на хуй...

- Зачем нужна Палестинская Автономия, если есть 52 арабских государства??
- Не все арабы одинаково полезны...

К Абу Алле, в Мукатту, прибегает сосед:
- У тебя дома наш мулла имеет любовь с твоей женой! Оба бегут домой. Абу смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Аллаху ! Это не наш мулла.

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир:
"Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь:
- "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение:
- "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя.
Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
- "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил: - "Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша - отпевальной молитвы)"

Сидят в самолете рядом еврей и два араба. Арабы хотят принести себе чай, а еврей хочет им сделать услугу и уходит за чаем, оставив свою обувь под сиденьем. Самолёт делает посадку, арабы сидят довольные, а еврей одевает
ботинки и говорит:
- "Слушайте, когда же кончится эта глупая война? Вы мне наплевали в ботинки, а я вам нассал в чай!"

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Hаконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 
stealth958Дата: Среда, 28.04.2010, 13:01 | Сообщение # 140
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Прикольные анекдоты, хотя и не политкорректные :)))

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 7 из 138«1256789137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика