Пятница, 21.07.2017, 01:40

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 73 из 138«127172737475137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Вторник, 26.06.2012, 05:35 | Сообщение # 1441
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 05:36 | Сообщение # 1442
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 05:36 | Сообщение # 1443
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 05:36 | Сообщение # 1444
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 05:36 | Сообщение # 1445
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 05:37 | Сообщение # 1446
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 10:47 | Сообщение # 1447
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 16:39 | Сообщение # 1448
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 16:39 | Сообщение # 1449
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 16:42 | Сообщение # 1450
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Если вы видите гуляющих по полю миллионеров, это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Альпинист, собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...
1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !
Ваш финансовый сервис! smile

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:25 | Сообщение # 1451
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:26 | Сообщение # 1452
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:26 | Сообщение # 1453
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Помогите! Hасилуют!
- Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:26 | Сообщение # 1454
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:27 | Сообщение # 1455
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:27 | Сообщение # 1456
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:28 | Сообщение # 1457
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
 
regДата: Вторник, 26.06.2012, 18:28 | Сообщение # 1458
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
 
kot784Дата: Вторник, 26.06.2012, 18:52 | Сообщение # 1459
Божественный Кот Апокалипсиса
Группа: Друзья
Сообщений: 663
Репутация: 4  ±
Статус: Оффлайн
ХИ 2 раза biggrin

Война - хорошее дело, если броня её отсвечивает надеждой.
Н. Макиавелли
 
risДата: Вторник, 26.06.2012, 22:16 | Сообщение # 1460
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 73 из 138«127172737475137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика