Среда, 14.11.2018, 10:02

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 27.06.2012, 05:40 | Сообщение # 1461
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 05:40 | Сообщение # 1462
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 05:40 | Сообщение # 1463
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 05:40 | Сообщение # 1464
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 05:41 | Сообщение # 1465
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:33 | Сообщение # 1466
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:34 | Сообщение # 1467
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:34 | Сообщение # 1468
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:35 | Сообщение # 1469
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:35 | Сообщение # 1470
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:37 | Сообщение # 1471
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:37 | Сообщение # 1472
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 10:38 | Сообщение # 1473
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 19:42 | Сообщение # 1474
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Невыносимых людей нет — есть узкие двери
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 23:27 | Сообщение # 1475
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
 
regДата: Среда, 27.06.2012, 23:33 | Сообщение # 1476
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

В Индии калории в конфетах "коровка" признаны священными.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Из комментариев:
- А мне нравиться!
- Бляд, отдай мой мягкий знак!

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!

- Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
- У тебя-то откуда?
- Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.

В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?
- Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...
 
regДата: Четверг, 28.06.2012, 04:59 | Сообщение # 1477
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

Челябинские стрелки из лука настолько суровы, что стреляют в яблочко только в то, которое на макбуке.

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
 
regДата: Четверг, 28.06.2012, 10:44 | Сообщение # 1478
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
 
regДата: Пятница, 29.06.2012, 05:34 | Сообщение # 1479
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если ты не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие.
 
regДата: Пятница, 29.06.2012, 05:35 | Сообщение # 1480
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самая большая глупость – это делать тоже самое и надеяться на другой результат
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика