Суббота, 17.11.2018, 09:29

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 11.07.2012, 21:31 | Сообщение # 1681
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (ris)
Один сисадмин любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.

wacko biggrin
 
regДата: Четверг, 12.07.2012, 05:46 | Сообщение # 1682
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
 
regДата: Четверг, 12.07.2012, 05:46 | Сообщение # 1683
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
 
regДата: Четверг, 12.07.2012, 05:47 | Сообщение # 1684
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужской мозг всегда найдет оправдание поступкам хуя.
 
regДата: Четверг, 12.07.2012, 05:47 | Сообщение # 1685
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
 
regДата: Четверг, 12.07.2012, 05:48 | Сообщение # 1686
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
 
risДата: Четверг, 12.07.2012, 21:56 | Сообщение # 1687
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Баянчики, баяны и баянища - 2

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков

Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Если энергичный человек знает, но не умеет, он становится теоретиком.
Если энергичный человек не знает, но умеет, он становится практиком.
Если энергичный человек не знает и не умеет, он становится политиком, который складывает в общий вектор силу незнания одних и неумения других.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

В Ухрюпинске здание клуба атеистов и церковь расположены по соседству. Как говорится, хочешь верь, хочешь не верь.

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"

Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке.
Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.

С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
 
kapitanДата: Четверг, 12.07.2012, 22:13 | Сообщение # 1688
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (ris)
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Свинячья темка, то что нада! cool


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Пятница, 13.07.2012, 05:39 | Сообщение # 1689
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются
 
regДата: Суббота, 14.07.2012, 13:13 | Сообщение # 1690
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
ris, Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера. wink biggrin
 
risДата: Суббота, 14.07.2012, 19:18 | Сообщение # 1691
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера


Баянчики, баяны и баянища - 3

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Главный архитектор Москвы подал в отставку в свой день рождения, чем сделал одновременно два подарка - один себе, другой Москве!

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Есть поговорка "Не пили сук..."
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Планктон спит, зарплата идёт.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать...

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Еврейская народная мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Приходит дама к пластическому хирургу, приносит картину - подлинник Пикассо - и заявляет:
- Я хочу быть точно такой же, как женщина на этой картине.
Ей всё сделали. Через неделю она приходит снова:
- Доктор, большое спасибо, вы исполнили мою мечту, всё просто прекрасно, но... появилось одно маленькое неудобство: когда я, извините, пукаю, - шляпка с головы слетает...

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Футболист из клуба Ордабасы был продан за 1 миллион евро в Германию! Купил какой-то медицинский центр. На органы...

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

Мысли: "И чё я пацаном не родилась?!...Щас бы от армии откосила!"

Слегка эгоистичный мужик признается в любви своей пассии: „Я хочу искупать Тебя в ванне полной роз!!! ...только ты мне за это потом спинку потрешь, поняла?“

Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.

- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

Если дело не клеится, его шьют.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

Единственно реальный способ для Собчак помочь оппозиции - забеременеть от Путина.

Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.

Задержанный: “Я буду давать показания только в присутствии самого дорогого адвоката. У меня достаточно средств, чтобы оплатить его услуги”.
Следователь: “Хорошо, переведите на этот счёт нужную сумму, и он прилетит спецрейсом. Только, учитывая успехи российской сборной по футболу, от самого дорогого адвоката вам вряд ли будет какая-то польза”.

- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Обосравшийся губернатор потребовал за семь дней убрать за ним дерьмо.

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

Плоха та жопа, которая бы не мечтала сесть на вертикаль власти.

Ультиматум. Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек.

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

При внезапной встрече с акулой дайвинг превращается в пердайвинг.

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.

И сколько еще в мире есть прекрасного, которое я могу осквернить и опорочить!
 
regДата: Суббота, 14.07.2012, 19:22 | Сообщение # 1692
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
А чё это
Quote (ris)
Баянчики, баяны и баянища - 3

Quote (ris)
Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

так то весьма актуальненько wink
 
risДата: Суббота, 14.07.2012, 19:28 | Сообщение # 1693
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
А чё это

Идёт прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!
wink
 
regДата: Суббота, 14.07.2012, 19:29 | Сообщение # 1694
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (ris)
- А?
- Хуй на!

wacko
biggrin
 
kot784Дата: Суббота, 14.07.2012, 22:35 | Сообщение # 1695
Божественный Кот Апокалипсиса
Группа: Друзья
Сообщений: 663
Репутация: 4  ±
Статус: Оффлайн
Когда влась берут актеры (шуты типа Пугачевой, Киркорова и Путина с Медведевым cool )а так же другие п.. лидеры, все время возрастает количество умерших (погибших) самое интересное то что они (фригидные и инфантильные суки) об этом знают

Война - хорошее дело, если броня её отсвечивает надеждой.
Н. Макиавелли
 
kapitanДата: Суббота, 14.07.2012, 22:40 | Сообщение # 1696
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kot784)
шуты типа Пугачевой, Киркорова и Путина с Медведевым

Хорошо сказано!


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Воскресенье, 15.07.2012, 15:39 | Сообщение # 1697
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

- Почему Господь сделал пук вонючим?
- Чтобы глухие тоже могли им наслаждаться.

К врачу заходит женщина и начинает жаловаться
- "Док ..пук.. вы понимаете ..пук.. я когда разговариваю ..пук.. все время ..пук.. пукаю.
Доктор
- "Я ..свисть.. тоже ..свисть.. когда разговариваю ..свисть.. пукаю, но я купил себе свисток ..свисть.. и теперь свищу ..свисть..!"
- "Спасибо ..свисть.. доктор ..свисть..!"
- "Стой ..пук.. воровка ..пук..!!!!!!!

Мужик поступает в консерваторию. У него спрашивают:
- На каком инструменте играете?
Мужик отвечает:
- Ни на каком, но могу пропукать любую музыку.
Дают ему ноты 40-ой симфонии Моцарта.
Мужик:
Пук-пук-пук-пук...
Нота в ноту.
Дают ноты "Вальса цветов" Чайковского. Тот же результат.
У него спрашивают:
- А что-нибудь современное можете?
Мужик:
- Могу.
Дают ему ноты "Cannibal Corpse" Мужик посмотрел и говорит:
- В общем могу, но вот здесь и здесь придется обосраться

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук код.

Бежит задница от ремня забежала за поворот, видит волшебник стоит, задница говорит ему
- Преврати меня в кого-нибудь
- Давай в воробушка
- Давай
Ремень подбегает к воробушку и говорит
- Чего-то мне твоя рожа больно знакома, чирикни чего-нибудь
Воробей: - пуууууууууккккккккк пук пук)))

Ик-Пук-вода - кока-кола

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Как разделить ПУК на пять частей? — Пукнуть в перчатку.

Идут Алёнушка и Иванушка. Вдруг Ване захотелось пить. Подходит к луже,а Алёнушка его предупреждает:
- Не пей из лужи икать будешь!
- Ик,ик,ик,ик,ик
- Не пей из коровьего копытца ПУКАТЬ БУДЕШЬ!
- Ик,Пук,Ик,Пук
- Не пей из лошадиного копытца петь будишь!
- Ик,Пук,Труляля,Ик,пук,труляля
- Не пей из козлиного копытца молиться будишь!
- Ик, пук, труляля, спаси господи меня, ик, пук, труляля, спаси господи меня!

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..

Пукосайт
http://www.zzzwwwqqq.uuuq.com/index.php
 
risДата: Воскресенье, 15.07.2012, 16:22 | Сообщение # 1698
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

- Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
- У нас там военная база.
- А на фиг нам эта военная база?
- У нас там Асад.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Почта России: меняются только тарифы.

- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации конечно!

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь?
- Пошлю на хуй!
- Волка?!
- Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.

- Ты веришь в план Путина?
- Конечно!
- А что такое план Путина?
- Ну это... гм... когда президент все время Путин!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
 
regДата: Понедельник, 16.07.2012, 20:24 | Сообщение # 1699
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
 
regДата: Понедельник, 16.07.2012, 20:24 | Сообщение # 1700
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика