Понедельник, 20.11.2017, 04:53

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 140«127891011139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
stealth958Дата: Вторник, 04.05.2010, 08:40 | Сообщение # 161
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Про какашку мега зачот! biggrin biggrin biggrin Вот она- правда жизни!

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 04.05.2010, 10:19 | Сообщение # 162
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
правда жизни

biggrin народная мудрость wink

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Из служебной переписки:
"Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?"

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Холмс (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков".

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?! А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов.
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, а у меня ещё два ответа осталось...

 
stealth958Дата: Вторник, 04.05.2010, 11:09 | Сообщение # 163
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Из служебной переписки: "Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?"

Вам смешно а у нас таким макаром в конторе 1С внедряют... cry


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 04.05.2010, 15:03 | Сообщение # 164
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
а у нас таким макаром в конторе

biggrin ситуации то все похожие, везде люди одинаковые. У меня раз катридж не родной в принтер запихали, он меньше размерами был, к счастью, и потом жалуются, что не работает. wink

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

- Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до фига короче...
- А как стукнул?!
- Подвозил девушку в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам, девушка - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно.
- А как девушка?!!
- (задумчиво) Девушка? Трахал всю ночь.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..." - сказала радистка Кэт, снимая прозрачный пеньюарчик.

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Доктор, я не пропускаю ни одной юбки.
- Для молодого мужчины это нормально.
- Нормально? У меня целый гардероб юбок.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
- Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "Правильно".

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
- Поздравляю!
хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
- Молодец!

 
regДата: Вторник, 04.05.2010, 18:56 | Сообщение # 165
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Хуй тут отцовский на полу валяется!

Чиновникам на будущий год замораживают зарплаты. Придётся жить на одни взятки.

 
regДата: Вторник, 04.05.2010, 21:22 | Сообщение # 166
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- Прошлый век! У нас все то же самое, только круче - без перегородок!!!...

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!!!...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать на всякую фигню не будут.
Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...

 
sahДата: Вторник, 04.05.2010, 23:01 | Сообщение # 167
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
regДата: Среда, 05.05.2010, 05:01 | Сообщение # 168
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

Умер портной Лёва. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком:
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

 
regДата: Среда, 05.05.2010, 10:25 | Сообщение # 169
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Блин, почему если девка некрасивая, так выёбывается и придирчивая?
- Блефует!!!

"Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

2 парня:
- Почему жену не завёл себе?
- Завести некуда.
- Так можно же снимать.
- Бывает снимаю. Но на таких не женятся.

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Сидят за кружкой пива старики. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я наоборот - потом его снимать!
- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит.
- А я... О чём это мы?!

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

- Ну, что у тебя с универом?
- Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- О какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у неё не занимал.

 
regДата: Среда, 05.05.2010, 21:27 | Сообщение # 170
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чего-то хочу кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...

 
regДата: Четверг, 06.05.2010, 05:33 | Сообщение # 171
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Под конец года думцы подвели итоги своей работы.
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток на 50% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки "посадили" на 3 месяца условно.

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

 
regДата: Четверг, 06.05.2010, 10:20 | Сообщение # 172
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
С баш.орг

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикиш ня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушк у Василису Премудрую из русской народной сказки

<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

ххх: Ответь мне на один вопрос.. Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
ma cmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.

Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD

<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9

Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamy ch©: Да, блять, московский...

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
x xx: ну нет, блять, она бурундук!

Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

<Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!

Exclusive - В общем заметил, что, когда просыпаюсь каждое утро, у меня под глазами синяки. Не высыпаюсь что-ли? Вроде сон нормальный, режим выдерживаю. Ложусь в 23:00, просыпаюсь в 7:00. Высыпаться-то высыпаюсь, а синяки то-есть... Как избавиться?
gurzhap - Не драться перед сном.

у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищ у мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставитель нее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"

xxx:
Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.
xxx:
Мультфильм "Умка ищет друга".
Очень жизненно...

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O

Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
Ezzz-q : купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре

1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его

xxx:
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx:
5 лет учебы прошли не зря.

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями: а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительниц ы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно: Наташенька, тебя все таки вырвало?

<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?
<B> программерствую понемногу, защитой информации занимается
<A> т.е. б/у экскаватор вам никак не впарить?

вчера гуляли с подругой по центру Ярославля все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?"
xxx:
Ког да я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...

Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!

Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
xxx:
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил!

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного: (много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение?! Где ударение?!!

 
regДата: Четверг, 06.05.2010, 18:39 | Сообщение # 173
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!

Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Минет - это когда вся помада на хуй.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги".

 
regДата: Пятница, 07.05.2010, 05:12 | Сообщение # 174
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну...
- Так она перед этим брала минет у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
- "Забей на работу"?

Мысль одного китайского философа: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на гавно.

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал

Молодой менеджер по персоналу достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер.
У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

 
regДата: Пятница, 07.05.2010, 10:17 | Сообщение # 175
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, но вчера тоже хотел...

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

 
regДата: Пятница, 07.05.2010, 15:20 | Сообщение # 176
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Урал. Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, Ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
- А я, Ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошёл вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову!

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

 
regДата: Пятница, 07.05.2010, 19:41 | Сообщение # 177
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.

Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом.

Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец:
- Чего тебе? Хочешь купить мяса?
- Гав!
- А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные...
- Гав!
- Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник:
- Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь?
- Умный?! Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником Санкт-Петербурга?
- Она хуй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит хуй на Охте под видом офиса газовой компании.

 
regДата: Суббота, 08.05.2010, 07:44 | Сообщение # 178
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Анекдоты про негров biggrin

В американском метро сидит негр и читает газету на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит:
- Таки тебе мало, что ты негр?

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит настоящая жизнь!"

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр!
- Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился?
- Йес...
- Хуево тебе что ли?
- Йес...
- Домой что ли хочешь?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еб тыть! Обезьяна...
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь? Ему и на родине досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид... Постыдилась бы! Извинись!
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еб тыть! Говорящая обезьяна!

Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что ж это делаешь?!
- Так негр на путях стоял...
- Ну и хер с ним! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!

 
regДата: Суббота, 08.05.2010, 13:53 | Сообщение # 179
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

- А ты точно интеллигент с IQ 200?
- Бля буду!

Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.

Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть?

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Российские нанотехнологии - мегафинансирование и нанорезультат.

 
regДата: Воскресенье, 09.05.2010, 06:10 | Сообщение # 180
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять ебаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал "Класcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Мля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Гадалка:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нахуй-технологии.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Мужик, разреши пройти к станции через твоё поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если тебя увидит мой бык, то ты можешь успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Главой Росгидромета назначен Чуров. Погода в России резко улучшилась. По данным Росгидромета: средняя влажность января составляет 134,96% а средняя температура +28 градусов.

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

"Демократия"- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!

Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё, блять, никого не сбивали...

Если беда пришла одна, это полбеды.

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

Россия - богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству богатых равно количеству бедных людей.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?

Наши всегда там, где трудно. Трудно всегда там, где наши

Знаете что такое Дос атака?
Это толпа народа в тролейбусе и все с пятисотками

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 9 из 140«127891011139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика